附:一年一见的地方满是五两重的位置（1/2）

　　从离开学校那一刻起，我才确切的感受到我的学生生涯是真的结束了。提着我的行李和同学一起坐上了返乡的列车，座位也没相邻，在车站也只是说了一声我走了，坐上了回家的客车。
　　如今也忘了从路口背着包，拎着包一步步的走回家时的模样，记得是夏天下午，路上还是尘土飞扬。到家时，裤脚上灰扑扑的，心情好似翻涌也好似平静。
　　和伙伴们一起晚上出来散步闲聊，清清凉凉的晚风、来来去去的蜻蜓、不断更换的讨论主题。想着求学的多年里也没再出来游玩交谈过，也没有出来看一看儿时遨游的家乡，不禁感觉这风吹到了心梢，原来只是我自己不愿出来与你们一起将这风升温。
　　明明该是吃枣的季节了，村里的两颗大枣树都被围墙围了起来，他家老头也走了，就剩老婆婆了。枣树好似死了一颗，求学的时候年年回来也没特意去看过，怎么再看就在围墙里了呢？可能也跟我们一样，有了隔阂，再提及也有抹不开的另样生分。我家也有了围墙，我是多想还是以前的门前，而不是围墙，还能一起打枣吃。那枣子怎么可能不是吃过的最甜的枣子呢？
　　突然从心底冒出来想法:我们都有了各自的家庭，要为下一代考虑，是不是就要从这里离开？我的亲人不在了，我在这片土地没了牵挂，是不是就该理所应当从这里离开？
　　20来年的生活，各种滋味交杂，自以为读了点书，便不由自主的思考起来:到底是真的爱这片土地爱到无法自拔，深入骨髓还是只是怀念这里的人？
　　没见过爸爸的爷爷和奶奶，也没什么感觉，可我的爷爷埋在了这片土地上。对于我的父亲来说，这片土地可是他生活了50多年的地方，所有的感情与心思都放在了这里面，满是他的记忆与念想。我怎么能一意孤行的带着他们说走就走，离开他生活了半辈子的地方呢？
　　我没能力选择也做不出选择，只能走一步看一步。已24岁，突感一路迷茫，看不到什么时候是个尽头，也不敢考虑什么时候有了自己的家庭。
　　不足半百的村子尚有如此之多的明嘲暗讽，勾心斗角。实在是不敢想象倘若村子大了那该是有多少纠纷？我只能往好处想：万一就是因为村子小；谈资不多；坏事传得快什么的。也能慢慢平复情绪吧。
　　途径田边的水沟，里面泡烂掉很久的秸秆，闻到不仅仅是呕吐的感觉了。再好的心情都遭不住，更别提才平复下去的心情，屏住呼吸，快一点再快一点的逃离。这时候还找什么理由借口：去他娘的，一群刁民，就tm穷一辈子别出去丢人霍霍了。
　　生气完，也该冷静一下了，怎么说也是相处20多年的同村人，我就在这骂，而不去行动其实也没什么区别。他们骂他们的，我骂我的，如出一辙。
　　就如天边的云彩晚霞一般，又不是每天都是云深不知处，得见天上宫阙，喜悦都跃上眉梢，挂在嘴角了。也多的是半昏半暗，丑得不想多看两眼，你还让我再说喜欢？
　　连云儿都有的作伴，一大群，一大群的，你们也该有你们自己新的家庭了把。
　　也轮到你们清晨被人叽叽喳喳的闹醒，也换了你们在后面看着一群群小不点在风中高呼，也有了新的作弄对象。
　　可是，我再也听不到你们的“我骗你的，哈哈哈，傻子”。
　　门口路上传来的叫卖声，我都去看了，仍是没见到那个卖豆腐脑的老头，求学中的每个寒暑假期我都在家里，还是没听到卖豆腐脑的声音。我没在去问长辈他怎么了，隐隐约约听见那边有个老头走了，也不敢细听，没听到他的声音就当他在家里养老退休了。
　　走到麦地看见麦子，走到树林看见树木一样自然，朋友更新换代也是自然。