第二个故事 第一章 悲伤的力量（1/3）

　　昨夜，想了很多，想明白了，想通透了，我觉得自己应该停止这种不间断的思念，因为它总是让我的心无处安放，让我顾此失彼，让我魂牵梦萦，让我魂不守舍。
　　现在的我太差劲了，除了爱，一无所有。
　　于是，我停止了思念。
　　可我发现一个严重的问题，当我停止思念的时候，我的悲伤也停止了，我又有些害怕，我答应过一个女孩，每天要写一个故事，如果我没有这份忧伤，我是否还有那种悲愤的力量，是否还写得出那种生动的故事。
　　想了想，我觉得，可能没啥问题吧！毕竟，这世间，我已看清，这红尘，我已看透，我已经没有多少疑惑了。
　　现在的我，不管什么东西，什么问题，只要沉下心来，就都能想得通，想得透，没有烦恼能迷惑我，也没有问题能难住我。
　　我只是怕无法完美的完成那份承诺，我知道，世上根本没有完美的东西，但并不妨碍我向完美进发，不妨碍我追求完美。
　　带着些许忐忑，回家睡了觉。
　　早上起来，睡了四个小时，有些累。
　　喂了猪，搞了搞卫生，把洗衣机里洗好的衣服拿出去晾起来。把饭煮上，然后和你一边聊天，一边铺沙发。我把沙发上的垫子和床单整去用洗衣机洗了。
　　一边聊天一边整，结果还铺错一块，我告诉自己，错了就要改。所以我把铺错的，重新拉了起来，铺好了。
　　没啥事儿做，心里空落落的。想躺一趟，又觉得洗衣机空着，去把楼上被套床单洗一洗也不错。
　　所以就去扯床单被套，扯着扯着，就觉得好脏，床底下全是灰尘，床的里面的床沿好多涨水蚊尸体，因为我睡觉都不关门的。
　　然后扯了被套床单，又把床搬开，搞干净了铺上。又发现窗子下面的靠缝里好多，蚊子尸体，哎！继续清理，我颓废太久了，消沉太多年了。很多地方都不像个人，或者说，我看得太理智太明白了，生活除了吃喝拉撒，别的都不太重要。加上心情长久抑郁，忧伤，所以我压根不想管有些事儿，经常性的无视。
　　很多事儿我都没有放在心上。
　　一边整理着，一边思绪翻飞，想到了好多东西。想到了当初小时候，老师告诉我们，没有一个人是没有无用的，也没有一个事物是无用的，关键是在于你能不能发挥它们的作用。
　　所以，从小我就很珍惜每一个事物，哪怕只是在马路上捡到一颗钉子，我都会把它带回家，我觉得，可能有一天我可能会用到它。
　　但我并不是扣家门，并不因此变得吝啬，我很大方，大方到我的东西，就等于别人的东西。只要别人需要，我双手奉上，而别人的东西，我不会碰。。。。
　　有点儿像个傻子。
　　好吧！其实心里面，我觉得那是最珍贵的。一点儿也不傻，我心里很清楚很明白，那是因为我天性纯良，淳朴和善。如果人身上有一种品质是最珍贵的，那一定是我那种。因为只有拥有了这种品质的人，才能做出牺牲，才能做到舍己为人，无私奉献，才能做到虚怀若谷，勇往直前，才能做到舍身取义，无怨无悔。
　　青春无悔，我真的做到，真的，在这一刻，写到这里的时候。回首往昔，我才真的又一次看懂了自己，虽然它里面有无数个悲伤的过往，但是，我却感觉到很欣慰，因为曾经的我卓尔不凡，神采飞扬。
　　不管什么东西，我都很珍惜，现在的我，经常穿的脏兮兮的，很多衣服都是好多年前的了，因为我体型基本上没啥变化，我可能有些衣服穿了十年了。
　　我知道一个道理，一个人，重要的是内在，而不是外表。
　　再加上我的消沉，没有几个我在意的人，也没有多少我关心的事儿，所以我的好多衣服都看起来很差劲。经常穿得像个老头，或者要饭的。