第十一章 我的新家（1/3）

　　我终于又有“家”了，我住的这间小房间像是专门为我设计似的，里面有着许多书和很多小孩子的玩具。墙壁上贴着天蓝色壁纸，上面有很多红色的小爱心的图案。我敢肯定，这一定是间儿童房，或是本来是给小孩子住的。但奇怪的是，这里除了我好像并没有看到有小孩子。我问他们时，他们说这是工作单位给他们找的宿舍。
　　从最初我把他们想象成人贩子开始，到现在我彻底对他们放下了我所有的戒备，我和他们之间已经可以无话不谈了。我不知道他们为什么会对一个素不相识的孩子这么好，但我由衷地从心里感谢他们。他们帮了我二次大忙，第一次他们送我回家，第二次给了我一个家。我不知道如果没有他们的帮助，我现在会在哪里。也许我现在正在路边乞讨，或是过着一种风餐露宿的生活。
　　他们在我最困难的时候帮助了我，出于对他们的报答，我自然也不应该对他们隐瞒什么事。我还帮他们做家务，洗盘子、整理屋子以及一切我所能做的。当他们出去工作时，家里只留下了我，我做完了我该做的事情之后，就有大把时间用来看书。完美的暑假——这不正是我之前想要的吗？但我总觉得，少了些什么。
　　最令我感到焦虑的是，在昨天晚上我突然醒来，脑海里不断地回想起我过去生活的点滴和每一个美好的瞬间，而在这些点滴之中，我想的最多的是我的父母。我想他们了。可他们早已离我远去，单相思又有什么用？每当道德和责任在我的脑海中打转时，我对自己说，是他们抛弃了我，又不是我抛弃了他们。
　　而且我已经试过了，不是吗？我尽了我最大的努力，可除非他们恢复了记忆，要不然我是不可能让他们相信的，事实就是这样。即使费尽周折地从宁波跑回了家，可等着我的不是平日里那个亲切的爸爸，而是一位糊涂和不知道我是谁的爸爸。如果我现在想再回到他们身边，而他们依然不记得我的话。结果会和先前一样糟糕。我无法做任何的事情改变这一点——如果我一直固执已见的坚持说他们是我爸妈的话，我除了会被人以为精神有问题外，也没有其他好处。
　　但我总觉得这样做不好。我觉得我现在的样子很奇怪。我还跟他们说我父母死了，好像我真的是个“孤儿”一样。他们是因为可怜我，觉得我无家可归才收养我的吗？我可从来没有骗过人。我应该跟他们说出事实的真相吗？可就算我说了他们也不会信的，毕竟在我身上发生的事情太离奇了。我估计我是头一个遇到这种事情的人。
　　我在半夜醒来后，就一直睡不着，即使强迫自己躺下也是辗转反侧。
　　我假装来到这里是我爸妈的安排，他们让我借宿在“亲戚家”度过一个愉快的暑假，等到暑假结束后，他们会来接我回家。我一向喜欢用想象力来让自己脱离出悲伤的情景。可这没能安慰我，因为我十分清楚的知道，这只是我美好的幻想而已。
　　我打开窗户，凝视着夜晚的宁静，夜晚的星空给人带来一种神奇的感觉。反正也睡不着，我干脆可以看一下黎明和黑暗交替的神奇时刻，看一下太阳升起的壮观场面。
　　外面的天空变得越来越明亮。直到金灿灿的太阳升起的时刻，我看到阳光逐渐包围了黑暗，阳光将它的光辉洒向每个角落，向它的受众染上了一层金光。我一直望着一望无际的蓝天，直到等太阳渐渐变得有些刺眼、炙热了。我这才关上窗户。然后打开我的房门，起床看看早餐吃什么，是煎饼还是煮面条？但我发现我对这种日常的琐事已经没兴趣了。
　　那种初来的新奇感和拥有一个家的安全感已经流逝了大半。我突然对未来感到迷茫，同时又在不知不觉中被思家的情绪所纠缠。
　　终于，我在餐桌吃早餐的时候忍不住问他们，“接下来我应该怎么办呢？”我感到了一种对未来的迷茫。
　　“如果你愿意，你可以一直在这里住下去。不管你想要什么，我们都会尽全力为你安排。”张久复回答我说。