第一篇 我愧对着父亲（1/1）

　　已经入秋了，说句实在话的，这边太冷了，繁华美丽的城市显得萧瑟。
　　今天一早，我荒天破地的没去工地上，为此，我打给工头时，工头还很震惊，像我这种除了过年休假几天之外，几乎都在工作的人，居然请假了。
　　我见过其他人跟工头请假，有的当面说，有的不敢，只给工头打个电话，毫无例外的，都被工头骂了。他说的最让我深刻的一句话，也是最多的一句话，“你都干这个了，今天你少干一天，你家里人就得少活一天”。对于这句话，其实我从来没认同过他，但是，我从也没说出过，谁叫我只是个打工的呢。
　　工头没骂我，他也没说出那一句话来，因为我的话语比他快，他沉默了，过了好一会儿，他才给我回复两个字，“去吧”。
　　我也搞不懂，以前，工头对于其他人都是约好了实现的，精确到点钟，我也在想，为什么他没跟我约好呢，为什么他就是没跟我约好呢？他跟我约好多好啊。
　　以往过年的时候，我都是只坐火车的，通常要坐19个小时左右，只是坐着，偶尔坐累了还能随意躺着睡一会儿，要比工地上好多了。更何况，这一趟火车能到家呢。
　　我买了高铁，它要比火车快多了，有多快呢？只要五个小时左右，可我觉得它太慢了，我坐在这车上，看着窗外迅速划过的景色，有白云，有高山，还有河流，我形容不出来，我只觉得它们都不好看，我觉得他们应该要再快一点，最好只在我眼前一闪而过。
　　一个男人，一个顶天立地的男人，就算是在工地上被钉子从左后臂“哗啦″地一下划开到左前臂，流了一大堆血，甚至包扎好后，忍着痛第二天坚持来工地上的男人，怎么会像一个孩子一样大声哭泣，太不成体统了。
　　母亲也哭了，她不同与我，他也止不住泪，但她就只是小声的哭泣，她抱着我，狠狠的抱着我，“幺儿，没哭，还有娘，娘在，娘还在…”
　　我他妈的真觉得自己不是个人，老子就是个废物，一个傻逼，一个彻头彻尾的畜生。老子亲生的父亲在死之前，就想看看儿子，还没等到。
　　老子就是自私，就是没本事，最他妈的下贱了，连茅厕里面的蛆都比不上，老子居然连自己的父亲肺癌晚期了都不知道，老子居然让自己的父亲觉得自己反正都快要死，怕浪费钱，没告诉我，连母亲也一起隐瞒。
　　老子就是要磕头，就是要对着父亲磕头，一定要磕出最大最响的声音，结实的水泥地上硬是磕出了一块血渍，老子不觉得痛，老子觉得痛快，不是母亲在前面用双手实时顶住我的肩膀，老子觉得还能再磕，一定会把这水泥地磕穿。
　　我头上围了一圈很重的纱布，头上的包肿的有点大，但我总觉得他小了。父亲是火化的，母亲说，父亲他想留在这片土地上，他想看着这片土地，看看母亲，看看我也好。父亲的骨灰，一半埋藏在家前的土地里，另一半，在灵堂。
　　我想办大点，想把葬席的越大越好，为此，我拿出了我卡里面所有的钱，母亲又拦住我了，只办了个在这里中规中矩的。父亲人很好，几乎这个村的，周围村的，认识父亲，父亲认识的，都来了。
　　我觉得太累了，于是我跑到了灵堂，我睡着了，我睡得太安稳了，我觉得很好，我梦到了父亲。
　　父亲很爱我，他是个开朗的人，小的时候，我读书死不大，甚至我自己都认为我自己没什么出息了，但是父亲没骂过我，从来只是乐呵呵的摸着我的头，“幺儿，没事，种种地也挺好，你安稳就行”。可我是不是让父亲觉得失望了呢，后来高中我就没读了，种了两年地后，我觉得太阳太大了，土地太硬了，我挥不动锄头。于是我信誓旦旦的跟父亲说我一定会赚大钱，然后跑去大城市干工地去了，因为只有工地收我。
　　父亲始终没说什么，很快连父亲都觉得自己老了，他也挥不动锄头了，他叫我回去，靠着这片庄稼地是能够活的。我当然知道，不然父亲不可能养大我，可是我倔啊，我年轻，我不服，时常下工地后，看着项目经理开着车回家，我觉得我也行，只要继续干上个几年。
　　可惜，我现在才觉得我不行，只有一腔的热血与用不完的力气，甚至我存的钱，居然连治疗父亲癌症需要的钱一半都不够。
　　后来，我没去工地了，我给工头打电话了，我说，你讲的话不对，我多干一天，我父亲也不会多活一天。工头没反驳我的话，他只跟我说了一句，保重。