第一百零一章 想予你全新的开始（1/1）

　　写在前面：
　　“面对关系的确定，我还是很慌张”。
　　当关系确定时，自己总显得不知所措，不知是第一次的像故，还是关系的即将确定，总之，内心竟十分慌乱。（正文）
　　以前总渴望能够恋爱，或是拥有恋人，或是情侣的关系，当然，种种原因所致，未能有得一段关系的开展，因而多少是有些失落的。
　　而如今，曾经追求的角色以另一种方式出现在我面前时，我竟不知道要怎么做，内心真的十分乱。
　　当她融入我的生活中时，曾经对羽珊担心的问题仍会再次向她提出担心。
　　如果这些东西仍禾得到有效的解决，那么，面对她我又该怎么抉择呢？
　　尤其是在她大概率会同意我请求的时候，这种担忧最为激烈。
　　换种方式去说，即：并非不喜欢，也非不想，只是发生在自身上的事会在这件事中影响到我，从而对你会有不公平的部分。
　　我也是六神无主，虽然这么多年了吧，我一直在思考这些个问题，但好像仍未得到解决。
　　所以我说我害怕，我怕负了你，怕自己会犯浑，怕它们影响了彼此人生的轨迹。
　　之前对羽珊说过喜欢被拒绝之后，除悲伤之外，最大的情绪便是觉得放下了心结，反而轻松了不少。
　　可她的拒绝虽其说是伤害，不如说是对我的一种解脱，纵使爱，也不能忽略这些早前的影响因素。
　　而于你，我就不知道要怎么做了。
　　说拒绝吧，怕错过对的人，毕竟有些遇见是很不容易的，说应允吧，心中实在没有告白的勇气。
　　有些事情未解释清楚之前，我又怎敢轻易答应呢？
　　固给你说道：慢慢来吧，慢慢了解嘛，毕竟我们都对彼此太过陌生。（事实也是如此）
　　当你把那张便签发给我时，我立马便明白了你的意思。
　　但那时的我脑中一片空白，就连碗中的饭也变得寡淡无味了，我不知道我该怎么去做了。
　　欣喜是有的，但更多的是内心的担忧。
　　你说你恐婚，尤其是家暴，而你所不知道的是，我的继父，对，你没有看错，我的继父，可以说得上是一个十足的家暴男。
　　或许是那时年轻，但是对一个女人动手就是令人觉得恶心，不论是谁。
　　这也是我第一次去写这件事，毕竟有些事总得去面对。
　　前面我提到过：家庭的影响在某些时刻是无法控制的，尤其是在无理智的时候。
　　而这正是我所惧怕的缘故，我真怕在哪天自己会成了自己最讨厌的人，怕对你也动了手，我想我会无法原谅自己的。
　　可是，我不能确保自己一直清醒啊。
　　这本不是我的东西，可是如今，这种影响存在，也就意味着有可能发生，换个角度去想，生活在那种氛围里的人怎么让人真的放心呢？
　　纵使他不会那样做，大家还是会有所顾忌于心中的。都知道的，某种东西形成，想要改变是很难的。
　　再说到以往的悲祸之中，前面也有提到过，在家暴首次发生时，我只不过是个三年级的学生而已，幼小的我又能怎么办呢?
　　去拉也只是被一把扔开罢了，看着妈妈被打，我竟无能无力，一个劲的抹眼泪又有什么用呢？
　　寄人篱下的生活真的是挺糟糕的，而这也为我现在的有些麻木甚至对什么都无动于衷埋下了伏笔。
　　对喜欢的人不敢无露心声，甚至，自卑融入了骨子之中。
　　说到这里，你应该就能知道我不怎么同人交淡的缘故了吧，除了社恐之外，谁又不想像个正常人一样呢?
　　再者说，我这种人社恐什么呢？
　　我也想好好去爱一个人，想一家人一起间简单单吃个饭，可现状呢，各种离奇的行为早已让自己凉透了心。
　　自己曾在夜里偷偷流泪，曾哭着向燕子寻间：燕了，你为什么要离开呢，你知道吗，你离开后，我们并不幸福，你知道吗，我多想与你一起离开。
　　眼泪仍在流，心中很痛，哭着哭着就睡着了，这种事多半发生在初中。
　　至于大年三十，不是吵便是闹，以至觉得，这年真的很没劲，甚至想去离开，但又何必呢？
　　两只小的我还得照顾呢，离开又有什么意义呢。
　　好了，且就说这些吧。
　　我曾选择过原谅他们，可结果是什么呢，屁用不顶，答应好的只是为反悔做铺垫罢了。
　　请给我一点时间，让我足以将心中的困惑解开，将担忧的事解决掉，让自己回到一个正常的状态。
　　然后，以一种新人的方式去陪在你的身边，我也知道，从说到到做到有一个比较漫长的过程，当然，我不会放弃的。
　　人生是自己，我想拿回属于自己的部分，将不是自己的东西丢掉，将主动权握在自己的手中。
　　从而去守护想要守护之人，去爱想要爱的人，去为我们创造幸福生活的机会。
　　想要坚定信念，不知道这一关能不能跨得过去。
　　最后，就希望我的希望有希望吧。