第一百一十一章 我还是想你了宝子（1/1）

　　写在前面：
　　“我也想紧紧抓住，纵使没有资格去爱”。
　　今天是心情往复的第三天，由悲伤转作兴奋，继由兴奋转作悲伤，不知要做些什么。（正文）
　　心情真是好不起来。
　　白天的恐惧总是在晚上暴露无遗，眼泪止不住的往外流着，心中稍有些许的舒展。
　　没了泪水继而有些许的宁静，可这片刻的宁静又能怎么样呢？
　　最大的作用是能缓缓的睡去，次日，悲伤将再次袭来，一波一波又一波，令人感到窒息。
　　望着窗外的世界，向往的同时又甚是恐惧。
　　向往的是，是能向正常人一样去面对这个世界，能和他们一样，有生活的光彩，而不是像现在这般颓废和憔悴。
　　恐惧的是，是内心世界的对外敞开，以及那无处安放的自己，无可说与无可为的格格不入。
　　我似乎害怕与人的交流，当然，这是内心告诉的想法，但渴望的同时也伴随着恐惧与害怕。
　　今天坐在窗前的椅子上，将目光从窗外拉回到了窗内，看着未读完的书，以及未写完的日记，竟连内心的一份宁静也不能拥有了。
　　想要静下来，可发现根本不可能，除了烦躁，剩下的貌似只有不限尺度的“放纵“了。
　　真就不受约束的随着性子来了（实际上这是一种病态，比如对问题的逃避）。
　　游戏段位以前所未有的速度就上去了，整日整日的在游戏世界里遨游。
　　忘了时间也忘了吃喝，几天下来，作息也变得极为不规律，像上瘾了一般。
　　明知行为不利身体，却还要疯狂的继续着。
　　害怕有空闲时间留给自己，害怕去思考这令人窒息的事件，可是又怎能将时间全部填满呢？
　　悲伤还是趁着空隙钻了进来，这便是最近生活的真实写照。
　　六日的笔记却要拖到十一日来写，这几天同样给我的感觉是，如同过了数个年头，是真的难熬。
　　兰州的天也是很应景，偏要在这个节骨眼上变得冷酷万分，像是那凉透了的心一样。
　　今天已是5月11日了，立夏已经过了，兰州的天气还是那么的冷。
　　现在的我甚至裹起了棉袄，哈哈，可以看得出来很冷吧。
　　更多日的我还是无精打采，除了家里的一些事之外，就全是关于明的了。
　　说来也怪，刚分开那一两天倒也没什么，日子还是和平时一样。
　　可是随着这时间线一拉长啊，就开始难受了啊。
　　先是从一座城的孤寂开始的，之前，纵使对这座城市很陌生，但是还有明，所以从未觉得很孤寂。
　　而如今，偌大的城中我找不到一人开口说话，甚至是对城中的任何部分都感到恐惧。
　　再是夜幕降临之时，如果晚上出去吃今天的第一顿饭的话，难免会遇见年轻情侣的，这一看见呐，就又想起明了。
　　这心啊就开始难受了。
　　一个人坐在桌旁，有一口没一口面吃着饭，忙着用手机分散着注意力，好似吃饭是在完成某项任务一样。
　　若不出去时，在凌晨三四点头疼时，脑海中又会浮现与你在一起的时日，而现在独一个人暗然神伤。
　　多次想你，可我还是不敢找你。
　　听着自己的哭声，心里的声音大声喊着：“明，对不起，对不起，对不起……”。
　　像是要撕裂一般，可我不能发出声音，不然会被听见。
　　无声的哭泣便成我夜里的歌唱，哭到没了眼泪，再坐在墙边，一个人傻傻的笑着，想想这过往的人生种种，真是可笑极了。
　　明，对不起，我还是想你了。