漂浮在空中（1/2）

　　寒冷的天气，我钻进被窝露出个头准备睡觉，左边挨着我的二妹，紧接着是妈妈的位置，妈妈还在干些别的事情，最小的三妹睡在炕的最里面，那里最靠近灶台，灶台和炕中间砖砌的大约20厘米高的隔断，我们叫做捻墙。我们一家睡在一个大炕上火炕上，暖暖的，非常幸福
　　外出干活的父亲回家了，他总是回来的很晚，从进门就目光没离开二妹，径直走向二妹躺的位置，手伸进被窝高兴的一边摸一边亲，嘴里念叨着，哎呦，我的轱镂，那个昵称是二妹独有的，看着父亲牙花子都快笑掉了，躺在被窝里的我在很多次的羡慕中终于显示出了我的不满，对父亲说道
　　“你就知道你的轱镂”
　　我父亲转头看着我，向我挪过来一步，顺势在我身上也摸了摸，说到
　　“呦，我的大女也想要呀！”
　　速度快到我来不及做反应，就走向我妈和我妈去说话了。
　　那一刻我感受到了敷衍，对一个4岁的孩子明显的太明显，我甚至对我祈求来的那一点温存感受到了厌恶。那一刻的屈辱感时隔几十年还是深深的印在我的脑海里。
　　我家三个女儿里，爸爸喜欢二妹，妈妈喜欢最小的三妹，我独善其身，懂事又成熟。
　　我想到了一个博主说过，父母缘这种东西是强求不来的，不是谁努力就能得到的。有的人生下来就有，有的人努力一辈子也得不到。
　　我的母亲是个漂亮又干净的女人，高挑又不干瘦，总是把家里收拾的一尘不染。我的母亲还是一个强势的女人，总是对我们严格要求，从来没有对我们，也许只有我一个，表现出有多大的喜欢和爱。记忆中总是让我学习，考的好了就是，“你考的好了就骄傲啦！就不学了吗？”我真的没有骄傲，也没有想过不学，考的不好了就是“考成那样还不学习！为啥别人能考了第一你就不行！”
　　我上一年级的一天放学后，自己往家走，远远的看见妈妈在我家破底等我，我高兴的不得了，我的母亲从来没有接过我放学，那时候所有的孩子都不需要接送，那一刻我兴奋的奔跑起来，向着母亲的方向，母亲看到了我，牙咬着，右手伸出她那强有力的食指指着我吼道
　　“你那死腿再给我搅，我把腿给你打折，走起路和你那死姑一样”
　　我害怕极了，局促的收住了我奔跑的脚步，两条腿不知道怎么迈，膝盖间努力的空出一点距离，那一点路在我看来好漫长，漫长到在我心里走了几十年，却始终记不得我走到母亲面前的情景。
　　我一直以为我足够听话，我不哭不闹，看好妹妹们，也许我就能得到母亲的表扬，哪怕朝我会心一笑，实事证明不是的。母亲是一直不喜欢我，这件事也在她一次和邻居拉家常时说了出了，我的母亲那时无所谓的说到
　　“我生第一个孩子的时候就不知道见孩子亲，第二个孩子才好一点，现在第三个真是亲的不行”
　　我听到了，刚好
　　可是，我长大了呀！我不闹人呀！我乖呀！我不需要能对我超过别人的爱，只是哪怕一句肯定的话，告诉我，我是一个好孩子。
　　母亲对我们的严厉持续了她的一生，我的小时候总是害怕她骂我，就努力做好所有事情，尽量不被骂
　　在这样的心理暗示下生活，一次妈妈在炕上躺着睡觉，告诉我灶台上锅里的水开了，让我灌到暖瓶里。我还很矮，努力的伸手够到锅盖，揭开的一刹那，锅里的蒸气全部向我铺面而来，我拿着锅盖的右大臂下面感受到了撕心裂肺的痛，我忍住没敢发出声音，怕被妈妈骂什么都干不好，把水灌好后偷偷走出了家门，走到离家远一点的地方，看了一下我的胳膊下面，起来一个枣子大小的水泡，我害怕被妈妈发现，就给用指甲掐破了，水流了，就会变平，就不会被发现了。当时的害怕的感觉完全让我没有感觉到有多疼