第一百一十四章 做一场最终的告别（1/1）

　　写在前面：
　　2023年5月31日
　　“下次遇见，还是不要轻易说喜欢了”。
　　看上一篇文章的日期，再回头看这篇的日期，是不是隔了很久很久啊。（正文）
　　哈哈，似乎又回到了以前的懒散状态，很多时候都不想动笔去写，以致没有了自律的习惯。
　　而如今再提笔已经过了整整十二天。
　　自18号离开兰州，在这十二天期间内呢，算是对我和明的关余做了很多的思考。
　　当然，更多的是对自身问题的找寻，毕竟是我的问题很多很多。
　　首先，面对这段关系的结束，我能问到的第一个问题是：分手后，也经过了这么长的时间，有无后悔的想法或者会头？
　　面对这一提问，我能给自己的回答则是：
　　如果说不去全面思考自身的时候，仅以一种男关系去讲时，些许寂寞时会有几分后悔，但这种后悔的前提似是有些越了道德的底线。
　　仅以单纯的性为前提而进行时，心中总觉无趣，纵使是最令人向往的性。
　　没有了一定条件为前提的性，似乎于我而言就变得十分空洞且眨味。
　　再者去说，我也不太会以此种空洞行为去做空洞之事，又何乎是面对最亲近的伴侣呢。
　　正如，性是男女关系之间不可或缺的一部分，但不是唯一。
　　再换个角度去说，后悔我想是没有的，如果说有，顶多也只是一种期望的落空吧，亦或是不解。
　　满怀期待的去，满是失落的回。
　　本已做好了相守的准备，可惜并未像期汗中的那样发生。
　　在那样一段关系中沉的看不到希望，而看到最多的却只是索求。
　　我不知道我该系么办了，毕竟我不是快热的性格，反而主打一个慢热，尤其是在这件事上，急不来的。
　　而这也导致了我们节奏的不同。
　　外加与你相恋那段时间，我还是喜欢用我的方试去喜欢一个人，去爱一个人。
　　再加那期间家里也在闹矛盾，心情上颇些烦恼，对你也就冷落了些，而这却成了最终结果的导火索，所以说是我不好。
　　心里去接纳一个人需要时间是必须的，只是我所需的时间长了些。
　　只是没想到彼化的喜欢略有不同，原来喜欢也可以说变就变的啊，而不是说不会发改变，终是自己的太认真导致了这一结果了。
　　心情总是低落的，不知是错误的冲所导致的，还是期许的落空所形成的，又或是因为自己的无知。
　　亦或说是，自己真的是恋爱脑。
　　明明开头就能猜到结尾的事为什么还要冒险去做呢？
　　是因为值得吗，还是为了解决伴侣问题，又或说是相信会有奇迹发生?
　　为什么宁愿让自己难受也要为他人看想呢？
　　到头来还落一个“只想试试”的定性话语，若只是想试试，我又何须用此种行为来做呢？
　　线上的行动难道还不能够吗？
　　再去想的活，这世间哪有什么命定的烟像呢，又怎能一有关系就能白头借老呢？
　　只想况，还是认识的太片面了。
　　与其寻求一段名义上的关系，不如夯实彼此之间的关系基础。
　　我不知道想要试试的人是谁，我也不想知道，因为都已不重要了，想必彼此心中也是有数的吧。
　　纵使知道又能说明什么呢？
　　真心祝你车福，也感谢你能喜欢我。