12月14日:整理《被讨厌的勇气》的关键词 其三（1/1）

　　【让干涉你生活的人见鬼去】
　　阿德勒心理学的一个大前提——阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
　　根本没必要被别人认可，也没必要刻意去寻求认可。
　　我们并不是为了满足别人的期待而活着的，如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生当中——失去自我。
　　而与之相对的，他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒。
　　这也是理所当然的。
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　　课题分离——基本上，一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
　　我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分开来，而分开来之后就很简单了：
　　我们不必去管别人的课题。
　　——那如何分辨这是谁的课题呢？
　　也很简单——
　　只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”就行了。
　　某个国家有个谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
　　我们可以加以援助，但不可以强迫其改变——能改变自己的只有自己。
　　明白课题分离之后，那烦恼于“别人的评价、别人的认可”的问题就不再是问题了。因为别人如何评价你，那是别人的课题，与你无关。你也无法左右，因为我们不去干涉别人的课题。
　　我们只要做好自己的课题就行了——选择自己认为最好的道路。
　　这就是课题分离——
　　无论喜欢还是讨厌，那是别人的课题，而不是自己的课题。
　　你为什么会这么在意别人的评价？
　　因为你不会课题分离，老是把别人的课题当成自己课题，然后自顾自地烦恼，要记住：在意你脸的只有你自己。
　　好了，这就是结论——
　　一切烦恼接源自于人际关系，那么，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我们的课题。
　　这就是阿德勒心理学给出的、具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的、具有划时代意义的观点。
　　◇
　　如何构筑良好的人际关系——
　　青年：先生，您所说的课题分离完全无视人的感情，又如何能够靠它来构筑良好的人际关系呢？
　　哲人：可以构筑。课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
　　读书的时候如果离得太近就会什么都看不见；同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。
　　如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
　　虽说如此，但距离也不可以太远，父母如果一味训斥孩子，心就会疏远。
　　这样的话，孩子甚至都不愿与父母商量，父母也不能提供适当的援助。
　　伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
　　这归根结底可以总结为“分寸感”。
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　　人际关系之卡——
　　原因论认为“因为被打所以才与父亲不和”，这样的话，我就束手无策了，因为这样“关系修复制卡”就掌握在了父亲手里，因为只有他不打我了，才能修复关系，但是打不打我，时她才能决定的，与我无关。
　　但只要认为“因为不想与父亲和好才搬出被打的记忆”，那“关系修复之卡”就会掌握在自己手里，因为只要我改变了，事情就能解决。
　　只要我这么想，那即使对方根本不想修复关系也无所谓了，因为“人际关系之卡”总是掌握在我这里的。