2023年7月11日 乏力,堕心（1/1）

　　七月十一日，星期二。
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　　自从放假以来，我大部分时间都住在江口，独自一人生活。
　　这种体验对我来说，还是第一次。
　　一个享受着这个无人打扰的“境界”
　　一个享受着这个回避外世的“净土”
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　　母亲有时会问我，一个人住会不会怕？
　　我信心满满的告诉她，我已经是一个成年人，有什么可怕的？
　　对啊，这里有水有电、有电视手机……
　　我可以随便安排自己的作息时间表，不用被母亲时刻监督……
　　我可以不用天天出去买菜，一天只吃一个午饭，晚上直接吃面条……
　　我可以为了玩游戏或者看心怡的小说，熬夜看到凌晨四点，早上七点多醒来，在床上玩一个多小说手机也不愿意出房间，反正没有人管我……
　　但是，我内心的孤独始终存在着。
　　（我甚至会觉得不如我在学校上课，起码我不会像现在这样堕落。
　　起码上晚修的时候，可以跟同桌家吕聊天，而不会如同一只无头苍蝇，找不到方向。）
　　……
　　我得到了我以为的自由，但这不是真正的自由。
　　我的内心感受不到喜悦之情，反而是枯燥乏味以及焦虑不安与日俱增。
　　我已经在江口生活了一个多月，但没有人陪我聊天，就算是平时最好玩的游戏，最好看的小说，最喜欢的电视剧都不能排解我的寂寞。
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　　相熟的同学各奔东西，目标明确。
　　有的人还在埋头苦干，为大学生活筹措资本；
　　有的人是到处去旅游，享受异域的风俗和美食，和朋友或者心上人欣赏祖国的美丽风光；
　　有点人是积极享受人生，陪伴家人和朋友一起度过人生中最后一个无忧无虑的青春暑假；
　　而我呢？
　　以上列出来的，我是一个都没有占。
　　既不打工赚钱，也不外出增长阅历，更没有陪伴在家人身边……
　　回想当初，我跟母亲承诺过：
　　我要在这个暑假考到汽车驾驶证。
　　但是即使教练一催再催，从二号到十一号，我始终没有动手去刷题。
　　题目确实是很难，我时常这样安慰我自己，凡事要慢慢来。
　　但是，又想起来，
　　身边留在家乡的朋友，有些已经拿到证了，有些慢的，也过了科目一。
　　而我还在原地踏步，毫无寸进。
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　　我知道我的病因在哪里，但是我却没有勇气去改变它。
　　我讨厌自己主动去做我不喜欢的事情，也许是除了摆烂外，其他的我都不喜欢。
　　我就单纯的在摆烂，但是现实又不允许我摆烂。
　　即使我已经毕业了，没有的学业上的压力，但其他形式的压力却如同雨后春笋般滋生蔓延。
　　……
　　没有工作，没有实现经济独立的人，永远不能算是一个成年人。
　　现在我迫切需要的，就是成为一个真正的成年人，一个有能力担当的有志青年。
　　……
　　我明白自己在做一些蠢事，但是我又无法去控制自己不去做蠢事。
　　以前我在学校的时候，衣服都是一天一洗的，还是用的手洗。
　　现在要堆个两三天才肯去洗，而且还是用的洗衣机。
　　地板脏了，也不愿意去扫一下，拖一下。
　　即使家里有个吸尘器，房子面积不大，只需要花个六七分钟。
　　厨房的垃圾也是两三天丢一次，发臭了，类似苍蝇的蚊虫飞来飞去。
　　即使只需要出门走三步，坐半分钟电梯，再走三十多米就是垃圾桶。
　　清醒而堕落，就是我目前的状态。
　　清楚认识自我，
　　懒散至极，无心向上，自暴自弃；
　　不知世理，不问前途，不问责任；
　　自欺淡然处世，而不问世事。
　　实不为青年姿态，成人担当。
　　自甘堕落，宁落于万人之外，心无不甘，不忿；
　　随波逐流，宁泯于众人之间，心无不服，不从；
　　垂拱待命，宁摧于尘锋之上，心无不信，不反；
　　息身敛芒，宁埋于凡草之下，心无不顺，不弃；
　　【2023.7.11，陈宇】